• Saat ini anda mengakses IndoForum sebagai tamu dimana anda tidak mempunyai akses penuh untuk melihat artikel dan diskusi yang hanya diperuntukkan bagi anggota IndoForum. Dengan bergabung maka anda akan memiliki akses penuh untuk melakukan tanya-jawab, mengirim pesan teks, mengikuti polling dan menggunakan feature-feature lainnya. Proses registrasi sangatlah cepat, mudah dan gratis.
    Silahkan daftar dan validasi email anda untuk dapat mengakses forum ini sepenuhnya sebagai anggota. Harap masukkan alamat email yang benar dan cek email anda setelah daftar untuk validasi.

(txt) si jenius

kintamani

IndoForum Junior D
No. Urut
14673
Sejak
25 Apr 2007
Pesan
1.889
Nilai reaksi
63
Poin
48
Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.
Bu Sri: “Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?”
Joko: “Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua punya kakak saya yang di kelas tiga, seharusnya saya ada di kelas tiga juga!”
Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini ke ruang Kepala Sekolah.
Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini.
Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan di kelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang tuanya harus dipanggil. Bu Sri pun setuju.
Pak Amir: “Joko, berapa 3×3?”
Joko: “9.”
Pak Amir: “Berapa 6×6?”
Joko: “36.”
Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh si jenius Joko.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: “Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga.”
Bu Sri: “Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko.”
Pak Amir dan Joko setuju.
Bu Sri: “Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?”
Dengan cepat Joko menjawab: “Kaki.”
Bu Sri: “Apa yang ada di celanamu tapi tak ada di celana saya?”
Joko: “Saku/kantong.”
Bu Sri: “Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf ‘C’ dan diakhiri huruf ‘T’, di mana benda tersebut berbulu, bulat, lonjong, panjang, dan mengandung cairan berwarna putih?”
Joko: “Coconut.”
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak…
Bu Sri: “Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?”
Joko: “Permen karet.”
Bu Sri: “Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?”
Joko: “Jabatan tangan.”
Bu Sri: ” Sekarang saya akan bertanya mengenai ‘Siapa saya’, okay?”
Joko: “Ya, Bu Sri!”
Bu Sri: “Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?”
Joko: “Tenda.”
Bu Sri: “Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?”
Joko: “Cincin kawin.”
Bu Sri: “Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?”
Joko: “Hidung.”
Bu Sri: “Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?”
Joko: “Panah.”
Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf ‘F’ dan diakhiri huruf ‘K’ yang dapat memberikan kenikmatan?”
Joko: “Firetruck”
Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: “Bu Sri, taruh Joko di kelas lima. Dia lebih pandai dari saya di mana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar.”
 
Muthu:the bone head

MUTHU & THE INTERVIEWER
Interviewer : What is your birth date?
Muthu : 13th October
Interviewer : Which year?
Muthu : EVERY YEAR…
MUTHU & HIS MANAGER
Manager asked Muthu at an interview…
Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Muthu replied: P-O-S-T-B-O-X
MUTHU & LONDON TRIP
After returning back from a foreign trip, Muthu asked his wife, “Do I look like a foreigner?”
Wife : No! Why?
Muthu : In London, a lady asked me, “Are you a foreigner?”…that’s why…
Wife : SHOCKED!
MUTHU & TOURIST
One tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man born in this village or not… and Muthu said… “No sir, only babies were born here…”
MUTHU & HIS EXPERIMENT
Muthu was doing experiment with cockroach. First he cut it’s one leg and told WALK. WALK. Cockroach walked. Then he cut it’s second leg and told the same. Cockroach walked. Then cut the third leg and did the same. At last he cut it’s fourth leg and ordered it walk! But cockroach didn’t walk. Suddenly Muthu said loudly, “I found it. If we cut cockroach’s four legs, it becomes deaf.”
Muthu become a saint!
MUTHU & DRIVER
When Muthu was travelling with his wife in a motorised tricycle, the driver adjusted mirror. Muthu shouted, “You are trying to see my wife? Sit back. I will drive”.
MUTHU GOES TO HOTEL
Muthu went in a hotel. To wash hands he went to the washbasin. There he started washing the basin. Seeing this, the manager asked what was he doing.
Muthu pointed towards the board “WASH BASIN”
MUTHU & INTERVIEWER - FINAL PART
Interviewer : Just imagine your in 20th floor in a building, it caught fire and how will you escape?
Muthu : It’s simple… I will just stop my imagination…
yahoo_smiley.gif

Oh… i forgot… the funniest part…
On a political rally Muthu was arrested. Why ????????????
Because, a woman journalist walking with a badge wrote “PRESS” on her right chest… and he did it!
yahoo_rotfl.gif
 
cara ngakali polisi

Polisi menghentikan laju motor Kosim, si penjual burung.

Polisi: Mana SIM?

Kosim: Pasar Burung, Pak!

Polisi: Kutilang ya?

Kosim: Perkutut, Pak!


:D
=====================================================================

Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil (HRD)
No. 001/00-00-00/
Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metode perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan:
Pada awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan.
Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban dilengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.
Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil.
Karyawan yang fotonya terekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan.
Bila didapati ada foto yang tersenyum, yang bersangkutan akan dibawa ke balai perawatan jiwa.
Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan jamban anda sendiri di rumah di mana anda dapat berhajat sepuasnya sampai seluruh isi perut keluar.
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
 
:)):)):)):)) wakakkakakakakkakakaka wasuuuuuuuuuuuuu,,,, kocak2 smua..... salute2
 
program pelangsing body ^^

Ada seorang Oom yang emang orang kaya, tapi gemuknya amit2. Sampe akhirnya dia memutuskan utk ikut program pelangsingan badan di Amrik.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa di situ ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing2 berbeda tarifnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
Si Oom sih pinginnya langsung program yang C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya…
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yang berukuran kira-2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yang juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yang rata2 lagi pada melotot ngeliatin pemandangan langka itu).
“OK gentlemen…. we start the exercise…. The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her…..” he…he…. para peserta pada bersorak2 dan tanpa tunggu aba2 lagi langsung menyerbu ke arah kerumunan cewek2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek2 yang sibuk berlari2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman2 yang ngos2 an dan menggerutu, karena belon berhasil menangkap seorang cewek pun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman2 yang rata2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yang 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yang 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. “You can fuck her if you can catch her”. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek… tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
“Gue mau nyobain yang paket C ah….. pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu…” pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yang lebih kecil, kira2 separuh dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan…. /omg ia tak mengenakan sehelai benang pun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya….
Cewek itu lalu berkata singkat, “You have two hours, and there is only one rule….., RUN……., i will fuck you if i can catch you!”
 
wakakakak...lucu lucu...apalagi yang terakhir...=))
 
gila...
najiz lucu tapi wkwkwkkwkw...
GRP 4 u..

bales ya..
 
nih lagi.

nih:

Guru : Anton, apa nama ibukota Thailand?
Anton : Bangkok, Pak!
Guru : Bagus! Sekarang kamu, Yuli! Apa ibukota Rusia?
Yuli : Moskow, dong!
Guru : Good! Coba, kamu Andi! Apa ibukota Peru?
Andi : Lima, Pak!
Guru : Sebutkan satu persatu!

===============================================================

Ada seorang anak bertanya pada ibunya. “Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?”
Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya “Boleh… boleh… biar nanti ibu siapkan.”
Anak itu kembali bertanya, “Bu, pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen-temen gak?”
Yah, kapan lagi dia bisa kumpul dengan teman-temannya,pikir ibunya, “Boleh, boleh… nanti ibu urus undangannya.”
Anak itu bertanya lagi, “Bu, bu… boleh pake baju baru gak?”
Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, “Boleh… boleh, nanti ibu belikan.”
Pada hari ulang tahun ke-17 itu, pesta sudah dirayakan di rumahnya, teman-temannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya, “Bu, bu… boleh pakai lipstick gak?”
“Gak boleh!” kata ibunya.
“Ah… ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh…” rengek anaknya.
“Enggak!! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen-temen kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick!”
“Boleh dong Bu….., please…..” rengek anaknya lagi.
“BAMBANG!!! Kali ini Ibu tidak ada kompromi… TIDAK BOLEH!!”

====================================================================

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
“Bagus sekali!” kata si pria. “Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!”
 
always updated

neh,gw kasi lagi..

7 sifat cowok:
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau disingkat, sifat cowok itu K. A. M. P. R. E. T.
yahoo_bigsmile.gif

==================================================================
Di koran aku baca bahaya rokok, langsung berhenti merokok.
Aku baca bahaya alkohol, langsung berhenti minum.
Aku baca bahaya seks, langsung berhenti baca koran.
===================================================================
tipe perempuan dari CDnya:

Pake CD sampe ke puser: LUGU
Pake CD mini: NAKAL
Pake CD berenda: KEIBUAN
Nggak pake CD: PENUH PENGERTIAN
 
 URL Pendek:

| JAKARTA | BANDUNG | PEKANBARU | SURABAYA | SEMARANG |

Back
Atas.