[txt] joke presented by Darkboy

[darkboy]

gw gabung aja joke2 dalam 1 tread biar ga usah buad banyak2 tread ah...
dimulai dari...

Badu mengajak si Komeng berkendaraan melewati sebuah jalan pegunungan yang sempit dan berkelok-kelok. Setelah beberapa saat, Komeng berkata, "Saya merasa takut setiap kali kau berbelok ditikungan yang tajam".
"Kalau begitu, lakukan apa yang seperti kulakukan", kata Badu. "Pejamkan matamu".

 

[darkboy]

Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.

Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?

Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata,Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?
Dengan keras ia menganggukkan kepala, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati, pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata nih, tolong disetrika yach!

 

[darkboy]

Seorang mahasiswa belajar semalaman untuk mempersiapkan diri mengikuti test mata kuliah ZOOLOGI besok. Keesokan harinya, ketika memasuki ruang kuliah, ia melihat 10 meja dengan 10 macam burung di atasnya. Setiap sangkar burung di tutupi sehelai kain dan hanya kaki burung-burung itu saja yang kelihatan. Profesor mengatakan bahwa test yang harus di lakukan adalah menentukan nama, habitat, dan spesies burung-burung yang ada dengan melihat kakinya. Mahasiswa itupun mulai memperhatikan kaki burung-burung tersebut tetapi semuanya nampak sama di matanya. Semakin ia mencoba mencari tahu, semakin pikirannya buyar. Akhirnya, ia mendatangi meja sang professor dan berkata, "Test macam apa ini?". Bagaimana seseorang bias menentukan jenis burung hanya dengan melihat kakinya?. Dengan perasaan jengkel, mahasiswa itu keluar kelas. Sang professor kaget. Kelas itu begitu besar dan ia tidak ingat nama dari setiap mahasiswa. Maka iapun memanggil mahasiswa yang keluar tersebut dan bertanya, "Siapa namamu?".Mahasiswa yang sangat marah itu kemudian menarik celana panjangnya, dan memperlihatkan kakinya sambil berkata, "LIHATLAH KAKIKU, PERKIRAKANLAH SIAPA NAMAKU!!!!!!".

 

[darkboy]

Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah : "Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..", "Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi", "Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".

 

[Erica]

bruakakakakakaa /swt

 

[darkboy]

Eko disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Eko yang
mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangan, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Eko akan memberikan cereal, ibunya masuk ke ruang makan.
"Eko, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan. Nanti ikannya mati
semua," tegur ibunya.
Dengan wajah pucat Eko menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"

 

[Erica]

bruauaauauuaauuaakakakakakka /swt

 

[d1aMoNd]

asli ngakak gw bacanya konyol banget...

si ibu mau bunuh anaknya sendiri tuh?? /swt

 

[Erica]

iya tapi cuma jokes ini mond

 

[d1aMoNd]

ya terus apa salahnya gw ngakak?

 

[darkboy]

asli ngakak gw bacanya konyol banget...

si ibu mau bunuh anaknya sendiri tuh?? /swt

kayaknya sih bukan.. ikan kalo makan sereal bisa mati... cm anaknya aja salah nanggapin

 

[Erica]

oh gitu ya baru paham gue :p

 

[darkboy]

Ada dua orang pria yang mencintai seorang wanita, pria pertama botak dan yang lainnya berambut gondrong.
Singkat cerita sang wanita melahirkan seorang anak.
Disinilah masalahnya muncul, kedua pria merasa bahwa sang anak yang lahir adalah buah hatinya.
Karena tidak ada kata sepakat maka diputuskan untuk menanyakan kepada sang anak, yang ketika itu baru bisa bicara.
Sang ibu bertanya kepada si anak :
"Anakku siapakah ayahmu yang sebenarnya " ?
Dengan yakin si anak menunjuk Pria pertama yang Botak.
Si ibu heran darimana si anak tahu kalau si pria botak adalah ayahnya, dan bertanya lagi :
"Bagaimana kamu bisa tahu kalau itu bapak mu, Nak "?
Si anak menjawab dengan polos " dulu ayah seling nengok aku waktu aku masih dipelut ibu, dan dia tidak gondlong!"

 

[darkboy]

Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda2 tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.
Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pamgeran I : Ampun tuanku... hamba gagal.
Baginda : (merah padam). Apa..???!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!
Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..
Pangeran II : Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang...
Baginda : Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya....
Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa2 sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : Aha... Pasti kamu berhasil
Pangeran III : Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda : He he he ... jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III : Ping pong???????? Saya kira KINGKONG.....!!!

 

[darkboy]

Untuk mengenalkan Pancasila kepada masyarakat asli di sebuah desa di pedalaman Jawa Tengah, maka seorang guru mencoba menterjemahkan Pancasila ke dalam bahasa Jawa (ngoko) inilah hasilnya:

Siji : Gusti Alllah ora ono koncone
Loro : Dadi wong ojo kejem-kejem
Telu : Indonesia bersatu kabeh
Papat : karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng
Limo : mangan ga mangan sing penting kumpul

 

[second_walkrue]

mampus lah pangeran ke 3 ternyata budek /swt

 

[darkboy]

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

 

[Erica]

bruakakakakaka /swt

 

[Shald]

jadi ketauan lah boongnya....

 

[darkboy]

Saat tengah malam istriku membangunkan ku yang sedang tidur.
Istri :mas, ayo bangun...bangun.....
Suami :ada apa sih,ganggu orang tidur.
Istri :kamu lupa minum obatnya ya..
Suami :obat apa sih...?
Istri :obat tidur.
Suami :..........???????????..........