byakuya
IndoForum Activist C
- No. Urut
- 46894
- Sejak
- 25 Jun 2008
- Pesan
- 14.460
- Nilai reaksi
- 288
- Poin
- 83
KEHIDUPAN PERKAWINAN
Dari penelitian yang dilakukannya terhadap kehidupan berumah tangga,
seorang ahli menyimpulkan:
Pada tahun pertama, laki-laki bicara dan pihak perempuan banyak mendengarkan.
Tahun kedua, wanita yg bicara dan laki-laki mendengarkan.
Tahun ketiga, keduanya saling bicara dan tetangga yang mendengarkan
--------
HIDUP SESUDAH MATI
"Apakah kamu percaya bahwa ada kehidupan setelah kematian?" tanya
seorang majikan kepada karyawannya.
"Tidak percaya, Pak", jawab sang karyawan.
"Bagus, kamu di pecat. Soalnya, kemarin setelah kamu minta izin
menghadiri pemakaman kakekmu, maka tak lama kemudian kakekmu itu
datang kesini mencarimu."
--------
BAHASA NERAKA
Seorang lelaki tua sedang duduk di sebuah taman kota Moskow. Seorang
agen KGB melintasinya dan melihat ia sedang menekuni buku Tata Bahasa
Surga.
Agen KGB melihatnya dan bertyanya buku apa yg sedang dibacanya. Si
lelaki tua menjelaskan itu adalah bahasa orang yg di surga. Agen itu
berkata, "Anda sudah gila, Anda kan tidak mungkin tahu Anda ke surga
ato tidak?"
"Memang," lelaki tua membenarkan, "tapi bagaimanapun di surga mereka
bicara bahasa seperti ini."
"Barangkali anda akan masuk neraka!" sahut si Agen KGB dengan ketus.
"Hmmm...," gumam si kakek, "tidak apa, saya kan sudah bisa bahasa Rusia."
WARIA
Tengah malem waria masuk ke warteg.
Waria : " bu, minta teh ama tusuk gigi"
Ibu Warteg : " abis makan ya neng ..?"
Waria : " ah nggak, cuma banyak rambut nyelip
di gigi nih..."
After making love, si cewek megang2 punyanya
si cowok.
Si cowok nanya "Loe mau lagi?!"
"Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga
pernah punya"
Si Cowok langsung pingsan.......
KONDOM
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya:
Nyonya, apa ini..?"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main
cinta..."
Pembantu: "Pernah nyonya tapi nggak pernah
sampe kulitnya
ngelupas...!"
BULE
Seorang Majikan bule mencoba memperkosa
pembantunya.
si pembantu ketakutan &
teriak "Tolong....Tolong.!!".
Si bule berkata: "Better too long than too short,
Stupid!!"
Seorang Pria masuk toilet wanita, dan para
wanita berteriak: "THIS IS FOR
LADIES"!
Dan Pria itu mengeluarkan ANU-NYA dan
berkata: "THIS IS FOR LADIES
TOO...!!
2 girls having shower together:
1st girl : I have so much hair on my p....! why u
dont have any hair?
2nd girl: Do you think grass can grow on a busy
road.??
LAIN-LAIN
Hakim : "sdr terdakwa, apa benar saudara telah
memperkosa 5 kali?
Terdakwa : Tidak pak hakim, cuma 1 kali
koq...yang PERDANA.
lainnya ISI ULANG!.
Kenapa nyamuk bunyinya Nguing x2...?
Karena yang dihisapnya darah....
Coba yang dihisapnya SUSU, Pastilah bunyinya
..NYOT...NYOT..NYOT...!?!
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu
berKEMBANG BIAK bukan dgn PEMBUAHAN
tetapi
dgn cara STEK karena yang ditanam adalah
BATANG nya bukan BIJI nya.
Seorang wanita bermimpi di tengah malam
dan tiba-tiba berteriak, "Cepat
bangun! Suamiku kembali!"
Pria di sampingnya cepat-cepat bangun,
melompat dari jendela, lalu sadar:
"Sialan! Aku ini suaminya!"
Istri: Kamu selalu membawa fotoku
didompetmu ke kantor. Kenapa?
Suami: Supaya kalau ada masalah,
seberat apapun, aku akan memandang
fotomu dan masalah itupun lenyap.
IstrI: Oh...itu kedengarannya manis
sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh
yang hebat juga ya buatmu.
Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang
foto itu dan berkata pada diri sendiri:
Memangnya masalah apa yg bisa lebih
besar dari ini!
Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas
keadaan Anda yg sekarang berstatus
jutawan?
J: Istri saya.
T: Wow...pastilah dia wanita hebat.
Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda
sebelumnyua?
J: Sebelumnya saya milyarder.
Soeharto mengadakan kunjungan kenegaraan ke Inggris. Ratu Elizabeth, yang sadar bahwa Indonesia merupakan partner bisnis yang potensial, menyambutnya secara kebesaran. Dari bandara sudah disediakan kereta kerajaan yang ditarik tujuh ekor kuda putih yang cantik, yang akan membawa tamu negara ke Istana Buckingham.
Setelah upacara penyambutan, Elizabeth menyilakan Presiden Indonesia naik. Begitulah mereka berdua dalam kereta. Di tengah perjalanan, tanpa ditemani penterjemah, Soeharto terus mengangguk sopan mendengarkan penjelasan Sri Ratu tentang gedung dan taman yang mereka lewati sepanjang jalan.
Syahdan, di dekat Taman Hyde Park, salah seekor kuda kereta kerajaan kentut keras sekali. Dan bau sekali. Sri Ratu agak malu, dan dengan tersipu-sipu dia bilang, "Tuan Presiden maaf, ya... "
Soeharto mengangguk, "O, tidak apa-apa, Baginda. Kentut itu sehat. oh tadinya saya sangka yang kentut kuda
Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.
Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama.
Kantor:
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga yang berat.
Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.
Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.
Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.
Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahan nya.
Bom Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
Diplomat: Seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
Oportunis:
Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh kedalam sungai.
Optimis:
Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, "Lihat kan. Aku masih belum terluka"
Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.
Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.
Politisi:
Seorang yang mengguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan
mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.
Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.
Dari penelitian yang dilakukannya terhadap kehidupan berumah tangga,
seorang ahli menyimpulkan:
Pada tahun pertama, laki-laki bicara dan pihak perempuan banyak mendengarkan.
Tahun kedua, wanita yg bicara dan laki-laki mendengarkan.
Tahun ketiga, keduanya saling bicara dan tetangga yang mendengarkan
--------
HIDUP SESUDAH MATI
"Apakah kamu percaya bahwa ada kehidupan setelah kematian?" tanya
seorang majikan kepada karyawannya.
"Tidak percaya, Pak", jawab sang karyawan.
"Bagus, kamu di pecat. Soalnya, kemarin setelah kamu minta izin
menghadiri pemakaman kakekmu, maka tak lama kemudian kakekmu itu
datang kesini mencarimu."
--------
BAHASA NERAKA
Seorang lelaki tua sedang duduk di sebuah taman kota Moskow. Seorang
agen KGB melintasinya dan melihat ia sedang menekuni buku Tata Bahasa
Surga.
Agen KGB melihatnya dan bertyanya buku apa yg sedang dibacanya. Si
lelaki tua menjelaskan itu adalah bahasa orang yg di surga. Agen itu
berkata, "Anda sudah gila, Anda kan tidak mungkin tahu Anda ke surga
ato tidak?"
"Memang," lelaki tua membenarkan, "tapi bagaimanapun di surga mereka
bicara bahasa seperti ini."
"Barangkali anda akan masuk neraka!" sahut si Agen KGB dengan ketus.
"Hmmm...," gumam si kakek, "tidak apa, saya kan sudah bisa bahasa Rusia."
WARIA
Tengah malem waria masuk ke warteg.
Waria : " bu, minta teh ama tusuk gigi"
Ibu Warteg : " abis makan ya neng ..?"
Waria : " ah nggak, cuma banyak rambut nyelip
di gigi nih..."
After making love, si cewek megang2 punyanya
si cowok.
Si cowok nanya "Loe mau lagi?!"
"Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga
pernah punya"
Si Cowok langsung pingsan.......
KONDOM
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya:
Nyonya, apa ini..?"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main
cinta..."
Pembantu: "Pernah nyonya tapi nggak pernah
sampe kulitnya
ngelupas...!"
BULE
Seorang Majikan bule mencoba memperkosa
pembantunya.
si pembantu ketakutan &
teriak "Tolong....Tolong.!!".
Si bule berkata: "Better too long than too short,
Stupid!!"
Seorang Pria masuk toilet wanita, dan para
wanita berteriak: "THIS IS FOR
LADIES"!
Dan Pria itu mengeluarkan ANU-NYA dan
berkata: "THIS IS FOR LADIES
TOO...!!
2 girls having shower together:
1st girl : I have so much hair on my p....! why u
dont have any hair?
2nd girl: Do you think grass can grow on a busy
road.??
LAIN-LAIN
Hakim : "sdr terdakwa, apa benar saudara telah
memperkosa 5 kali?
Terdakwa : Tidak pak hakim, cuma 1 kali
koq...yang PERDANA.
lainnya ISI ULANG!.
Kenapa nyamuk bunyinya Nguing x2...?
Karena yang dihisapnya darah....
Coba yang dihisapnya SUSU, Pastilah bunyinya
..NYOT...NYOT..NYOT...!?!
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu
berKEMBANG BIAK bukan dgn PEMBUAHAN
tetapi
dgn cara STEK karena yang ditanam adalah
BATANG nya bukan BIJI nya.
Seorang wanita bermimpi di tengah malam
dan tiba-tiba berteriak, "Cepat
bangun! Suamiku kembali!"
Pria di sampingnya cepat-cepat bangun,
melompat dari jendela, lalu sadar:
"Sialan! Aku ini suaminya!"
Istri: Kamu selalu membawa fotoku
didompetmu ke kantor. Kenapa?
Suami: Supaya kalau ada masalah,
seberat apapun, aku akan memandang
fotomu dan masalah itupun lenyap.
IstrI: Oh...itu kedengarannya manis
sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh
yang hebat juga ya buatmu.
Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang
foto itu dan berkata pada diri sendiri:
Memangnya masalah apa yg bisa lebih
besar dari ini!
Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas
keadaan Anda yg sekarang berstatus
jutawan?
J: Istri saya.
T: Wow...pastilah dia wanita hebat.
Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda
sebelumnyua?
J: Sebelumnya saya milyarder.
Soeharto mengadakan kunjungan kenegaraan ke Inggris. Ratu Elizabeth, yang sadar bahwa Indonesia merupakan partner bisnis yang potensial, menyambutnya secara kebesaran. Dari bandara sudah disediakan kereta kerajaan yang ditarik tujuh ekor kuda putih yang cantik, yang akan membawa tamu negara ke Istana Buckingham.
Setelah upacara penyambutan, Elizabeth menyilakan Presiden Indonesia naik. Begitulah mereka berdua dalam kereta. Di tengah perjalanan, tanpa ditemani penterjemah, Soeharto terus mengangguk sopan mendengarkan penjelasan Sri Ratu tentang gedung dan taman yang mereka lewati sepanjang jalan.
Syahdan, di dekat Taman Hyde Park, salah seekor kuda kereta kerajaan kentut keras sekali. Dan bau sekali. Sri Ratu agak malu, dan dengan tersipu-sipu dia bilang, "Tuan Presiden maaf, ya... "
Soeharto mengangguk, "O, tidak apa-apa, Baginda. Kentut itu sehat. oh tadinya saya sangka yang kentut kuda
Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.
Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama.
Kantor:
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga yang berat.
Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.
Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.
Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.
Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahan nya.
Bom Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
Diplomat: Seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
Oportunis:
Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh kedalam sungai.
Optimis:
Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, "Lihat kan. Aku masih belum terluka"
Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.
Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.
Politisi:
Seorang yang mengguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan
mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.
Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.
