crabby
IndoForum Newbie C
- No. Urut
- 24917
- Sejak
- 30 Okt 2007
- Pesan
- 162
- Nilai reaksi
- 3
- Poin
- 18
*KEPALA BESAR
“Semua orang mengolok-olok aku,” tangis seorang anak pada ibunya. “Mereka bilang aku memiliki kepala yang sangat besar.” Sambil membelai anaknya, si ibu berkata, “jangan dengarkan mereka anakku.” Ia melanjutkan,“Kamu dianugerahi kepala yang indah. Sekarang berhenti menangis dan tolong ibu beli 5 kilo kentang di pasar.” Sembari mengusap air matanya, si anak bertanya, “Dimana keranjangnya, bu?” Sambil memberikan uangnya si ibu menjawab,“Ibu belum beli nak, pakai topimu saja.”
*ANTI AIDS
Tiga orang tahanan menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman: ditembak, digantung atau disuntik virus HIV. Yang pertama berkata, “Tembak aku di kepala!” Dor! Ia langsung mati. Yang berikut minta, “Gantung saja aku!” Sret! Ia juga tewas. Yang terakhir minta, “Suntikkan saja HIV ke aku! Mereka memberinya suntikan pertama, tapi napi tersebut malah terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan. Bahkan napi itu minta disuntik lagi, dan penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai berguling-guling di lantai. Akhirnya kepala penjara bertanya, “Kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya?” Jawabnya sambil masih ngakak, “Ha ha ha, kalian semuanya bodoh! Aku kan pakai kondom!”
*TENGGELAMKAN
Suatu hari, seekor lebah masuk secara tidak sengaja ke dalam vagina seorang wanita. Sang suamipun membawanya pergi ke dokter. Setelah melakukan pemeriksaan, dokter tersebut memutuskan untuk mengoleskan madu di sekujur kemaluannya dan mengatakan pada suaminya bahwa idenya adalah dengan melakukan penetrasi pada istrinya, agar dapat menarik perhatian si lebah, dan kemudian mengeluarkannya sesegera mungkin. Akhirnya, demi sang istri, pria itu pun setuju walau dengan berat hati. Setelah itu, si dokter menekan kemaluannya semakin dalam dan dalam. Ketika sang suami merasa bahwa dokter tersebut semakin keenakan, ia bertanya, “Hei hei! Apa yang sedang kau lakukan?” Dokter tersebut berkata, “Perubahan rencana! Ini situasi darurat. Sepertinya untuk keamanan dan kesehatan istri Anda, akan lebih baik jika saya coba ntuk menenggelamkan bajingan ini!”
*BURUNG PAK POS
Si Maman bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. Suatu ketika ia mendapat mayat seorang tukang pos yang baru saja meninggal akibat kejadian tabrak lari pagi itu. Setelah memeriksa mayat tersebut, sejenak si Maman nampak terkejut, "Wah, wah ini burung yang paling besar yang pernah saya temui selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur,” pikirnya. Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan ke dalam tas. Waktu pulang ke rumah, ia menemui istrinya. Sambil tersenyum jahil ia berkata,"Sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa.” Si istri pun memeriksa tas suaminya, "Ya ampun, pak pos sudah meninggal dunia!” pekik si istri tanpa sadar, begitu melihat bungkusan suaminya.
*SEDOT SOSIS
Dua remaja sedang berjalan-jalan ke Amerika dan pada hari terakhir mereka berlibur mereka sangat ingin sekali minum sampai mabuk berat. Namun yang jadi kendala adalah duit mereka hanya tersisa 10 dollar, mana bisa mabuk sampai puas dengan duit yang cuma segitu. Akhirnya pemuda yang satu merasa mendapat ide yang cemerlang untuk menyelesaikan masalah mereka.
Ali:”Bud, bagaimana kalau duit yang tersisa ini kita beliin sosis?”
Budi: “Loh kok malah beli sosis? Bukankah tadi rencananya kita mau mabuk berat?”
Ali : “Begini rencananya, kita beli sosis, lalu pergi ke bar untuk minum sampai mabuk banget. Setelah mabuk berat lu sedot sosis yang gua simpan di celana dalam gua. Pasti si bartender merasa risih dan mengusir kita kan? Kita jadi mabuk gratis deh di sana!” Akhirnya misi dijalankan, setelah mencoba ke bar yang pertama dan ternyata berhasil mereka sepakat untuk terus masuk bar lain, sampai 5 bar dalam satu malam. Si Budi menyerah dan ngomong ke si Ali.
Budi : “Li, gua mulai lapar. Sosis yang tadi mana?”
Ali : (sambil menahan tawanya) “Kalau nggak salah sejak di bar ke-2 tadi, sosisnya sudah hilang.”
*SINYAL SEKS
Dua orang tuli menikah. Dua minggu setelah pernikahan mereka, si wanita masih perawan, karena mereka tidak bisa berkomunikasi dengan menggunakan bahasa isyarat di ruang tidur pada malam hari, apalagi ketika lampu kamar sudah dimatikan. Pada suatu malam ketika mereka berada di kamar tidur berdua, si wanita menuliskan “Sayang, aku punya ide agar kita dapat tetap bisa berkomunikasi walaupun dalam gelap. Apabila ingin berhubungan badan denganku, kamu hanya cukup meremas payudara kananku. Apabila kamu tidak ingin berhubungan badan denganku, remas saja payudara kiriku." Si priapun menilai itu adalah ide yang sangat cemerlang. Dia langsung menjawab, “Ide yang bagus. Nah, sekarang kalau kamu ingin berhubungan badan denganku, cukup kocok penisku satu kali. Tapi apabila kamu tidak ingin berhubungan badan denganku, kamu kocoknya 50 kali ya!”
*THREESOME
Pada suatu malam, seorang pemuda pergi ke bar untuk minum-minum. Di bar. ia bertemu dengan seorang perempuan seksi yang ternyata telah berumur 55 tahun. Perempuan itu masih sangat cantik untuk ukuran umur 55 tahun, maka pemuda itu lalu mengajaknya mengobrol. Tiba-tiba wanita itu bertanya pada pemuda itu, “Hei, apakah kau sudah pernah melakukan threesome dengan seorang ibu dan anaknya?”. Mendengar itu, pemuda tadi langsung turn on, dan segera saja menjawab belum pernah. Si wanita lalu mengajak pemuda itu ke rumahnya dan begitu masuk ke dalam rumahnya, wanita itu langsung berteriak, “Bu, ibu.. apakah ibu masih bangun?”
*PENGANGGURAN HORNY
Ada seorang penganggur yang lagi horny berat tapi uangnya pas–pasan. Penganggur itu pergi ke rumah bordil di kota. Sesampainya di rumah bordil, si penganggur yang sudah ngebet berat itu memberanikan diri bertanya, “Mas, saya mau begituan.” Germo setempat pun menjawab, “Oh, bisa. Tuan punya duit berapa?” Penganggur itu dengan agak ragu–ragu menjawab, “Tapi duit saya cuma 5 ribu.” Germo pun menjawab, “Sebentar saya carikan yang lima ribuan. Joni! Ambilkan yang 5 ribuan!” Lalu, si asisten germo, Joni membawa pelacur yang agak jelek. Ya, maklumlah 5 ribuan.
Setelah puas, si penganggur pulang dengan senyum sumringah di wajahnya. Tapi besoknya dia ketagihan, maka ia pun pergi ke rumah bordil lagi, walaupun uangnya hanya ada 2 ribu. Si penganggur memberanikan diri bertanya, “Ada nggak yang dua ribuan?” Germo pun diam sebentar lalu menjawab, “Hmm..ada! Joni! ambilkan yang dua ribuan!” Datanglah Joni dengan pelacur yang jauh lebih jelek lagi. Maklumlah harga berbicara ini kan 2 ribuan. Keesokan harinya, pengangguran itu masih ketagihan lalu pergilah dia kembali ke rumah bordil. Penganggur (dengan penuh harap), “Mas, duit saya tinggal seribu, kira–kira ada nggak yang harganya segitu?” Dengan nada kesal, si germo memanggil, “Joniiiiiiii! Layani tuan ini.”
*AMPUTASI BUAH ZAKAR....???
Seorang pria datang ke dokter untuk mengobati sakit kepalanya yang sangat hebat. Setelah diperiksa, dokter kemudian memutuskan untuk mengamputasi kedua buah zakarnya karena 'aksesori' tersebut menekan urat saraf yang mengakibatkan sakit kepala tadi. Walau keberatan, akhirnya ia merelakan 'aksesori' nya diamputasi. Setelah operasi, ia merasa sangat sehat, tapi agak depresi karena kehilangan lambang kepriaannya.
Maka untuk menaikkan moral dan citra dirinya, ia pergi ke sebuah toko khusus pria yang terkenal mahal. Seorang pelayan datang menghampirinya. “Anda pasti sedang mencari setelan dari perancang terkenal,” sapa si pelayan. Si pria tadi kaget dan mengiyakannya. “Anda kelihatannya memakai ukuran celana 32–29, jas ukuran 40 dan baju ukuran 16," lanjut si pelayan. Pria itu sangat kagum karena si pelayan bisa tahu dengan tepat ukurannya. Pelayan menjawab, itu sudah jadi pekerjaannya. Ketika si pria tadi mencoba setelan yang diberikan si pelayan, semuanya cocok dengan ukuran tubuh dan bahkan seleranya.
“Sekarang tinggal celana dalam, coba pilihkan untuk saya,” kata si pria. “Bapak pasti pakai nomor 32 model boxer kan?” jawab si pelayan. “Kali ini kamu ternyata salah! Selama ini saya selalu memakai celana dalam nomor 28 model brief,” katanya. “Tapi Pak,” lanjut si pelayan, “Kalau saya jadi Bapak, saya tidak melakukan itu. Kalau Bapak pakai celana dalam seperti itu, Bapak pasti merasa sakit kepala yang sangat hebat!”
bagi yang suka,tolong GRP nya....
“Semua orang mengolok-olok aku,” tangis seorang anak pada ibunya. “Mereka bilang aku memiliki kepala yang sangat besar.” Sambil membelai anaknya, si ibu berkata, “jangan dengarkan mereka anakku.” Ia melanjutkan,“Kamu dianugerahi kepala yang indah. Sekarang berhenti menangis dan tolong ibu beli 5 kilo kentang di pasar.” Sembari mengusap air matanya, si anak bertanya, “Dimana keranjangnya, bu?” Sambil memberikan uangnya si ibu menjawab,“Ibu belum beli nak, pakai topimu saja.”
*ANTI AIDS
Tiga orang tahanan menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman: ditembak, digantung atau disuntik virus HIV. Yang pertama berkata, “Tembak aku di kepala!” Dor! Ia langsung mati. Yang berikut minta, “Gantung saja aku!” Sret! Ia juga tewas. Yang terakhir minta, “Suntikkan saja HIV ke aku! Mereka memberinya suntikan pertama, tapi napi tersebut malah terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan. Bahkan napi itu minta disuntik lagi, dan penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai berguling-guling di lantai. Akhirnya kepala penjara bertanya, “Kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya?” Jawabnya sambil masih ngakak, “Ha ha ha, kalian semuanya bodoh! Aku kan pakai kondom!”
*TENGGELAMKAN
Suatu hari, seekor lebah masuk secara tidak sengaja ke dalam vagina seorang wanita. Sang suamipun membawanya pergi ke dokter. Setelah melakukan pemeriksaan, dokter tersebut memutuskan untuk mengoleskan madu di sekujur kemaluannya dan mengatakan pada suaminya bahwa idenya adalah dengan melakukan penetrasi pada istrinya, agar dapat menarik perhatian si lebah, dan kemudian mengeluarkannya sesegera mungkin. Akhirnya, demi sang istri, pria itu pun setuju walau dengan berat hati. Setelah itu, si dokter menekan kemaluannya semakin dalam dan dalam. Ketika sang suami merasa bahwa dokter tersebut semakin keenakan, ia bertanya, “Hei hei! Apa yang sedang kau lakukan?” Dokter tersebut berkata, “Perubahan rencana! Ini situasi darurat. Sepertinya untuk keamanan dan kesehatan istri Anda, akan lebih baik jika saya coba ntuk menenggelamkan bajingan ini!”
*BURUNG PAK POS
Si Maman bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. Suatu ketika ia mendapat mayat seorang tukang pos yang baru saja meninggal akibat kejadian tabrak lari pagi itu. Setelah memeriksa mayat tersebut, sejenak si Maman nampak terkejut, "Wah, wah ini burung yang paling besar yang pernah saya temui selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur,” pikirnya. Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan ke dalam tas. Waktu pulang ke rumah, ia menemui istrinya. Sambil tersenyum jahil ia berkata,"Sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa.” Si istri pun memeriksa tas suaminya, "Ya ampun, pak pos sudah meninggal dunia!” pekik si istri tanpa sadar, begitu melihat bungkusan suaminya.
*SEDOT SOSIS
Dua remaja sedang berjalan-jalan ke Amerika dan pada hari terakhir mereka berlibur mereka sangat ingin sekali minum sampai mabuk berat. Namun yang jadi kendala adalah duit mereka hanya tersisa 10 dollar, mana bisa mabuk sampai puas dengan duit yang cuma segitu. Akhirnya pemuda yang satu merasa mendapat ide yang cemerlang untuk menyelesaikan masalah mereka.
Ali:”Bud, bagaimana kalau duit yang tersisa ini kita beliin sosis?”
Budi: “Loh kok malah beli sosis? Bukankah tadi rencananya kita mau mabuk berat?”
Ali : “Begini rencananya, kita beli sosis, lalu pergi ke bar untuk minum sampai mabuk banget. Setelah mabuk berat lu sedot sosis yang gua simpan di celana dalam gua. Pasti si bartender merasa risih dan mengusir kita kan? Kita jadi mabuk gratis deh di sana!” Akhirnya misi dijalankan, setelah mencoba ke bar yang pertama dan ternyata berhasil mereka sepakat untuk terus masuk bar lain, sampai 5 bar dalam satu malam. Si Budi menyerah dan ngomong ke si Ali.
Budi : “Li, gua mulai lapar. Sosis yang tadi mana?”
Ali : (sambil menahan tawanya) “Kalau nggak salah sejak di bar ke-2 tadi, sosisnya sudah hilang.”
*SINYAL SEKS
Dua orang tuli menikah. Dua minggu setelah pernikahan mereka, si wanita masih perawan, karena mereka tidak bisa berkomunikasi dengan menggunakan bahasa isyarat di ruang tidur pada malam hari, apalagi ketika lampu kamar sudah dimatikan. Pada suatu malam ketika mereka berada di kamar tidur berdua, si wanita menuliskan “Sayang, aku punya ide agar kita dapat tetap bisa berkomunikasi walaupun dalam gelap. Apabila ingin berhubungan badan denganku, kamu hanya cukup meremas payudara kananku. Apabila kamu tidak ingin berhubungan badan denganku, remas saja payudara kiriku." Si priapun menilai itu adalah ide yang sangat cemerlang. Dia langsung menjawab, “Ide yang bagus. Nah, sekarang kalau kamu ingin berhubungan badan denganku, cukup kocok penisku satu kali. Tapi apabila kamu tidak ingin berhubungan badan denganku, kamu kocoknya 50 kali ya!”
*THREESOME
Pada suatu malam, seorang pemuda pergi ke bar untuk minum-minum. Di bar. ia bertemu dengan seorang perempuan seksi yang ternyata telah berumur 55 tahun. Perempuan itu masih sangat cantik untuk ukuran umur 55 tahun, maka pemuda itu lalu mengajaknya mengobrol. Tiba-tiba wanita itu bertanya pada pemuda itu, “Hei, apakah kau sudah pernah melakukan threesome dengan seorang ibu dan anaknya?”. Mendengar itu, pemuda tadi langsung turn on, dan segera saja menjawab belum pernah. Si wanita lalu mengajak pemuda itu ke rumahnya dan begitu masuk ke dalam rumahnya, wanita itu langsung berteriak, “Bu, ibu.. apakah ibu masih bangun?”
*PENGANGGURAN HORNY
Ada seorang penganggur yang lagi horny berat tapi uangnya pas–pasan. Penganggur itu pergi ke rumah bordil di kota. Sesampainya di rumah bordil, si penganggur yang sudah ngebet berat itu memberanikan diri bertanya, “Mas, saya mau begituan.” Germo setempat pun menjawab, “Oh, bisa. Tuan punya duit berapa?” Penganggur itu dengan agak ragu–ragu menjawab, “Tapi duit saya cuma 5 ribu.” Germo pun menjawab, “Sebentar saya carikan yang lima ribuan. Joni! Ambilkan yang 5 ribuan!” Lalu, si asisten germo, Joni membawa pelacur yang agak jelek. Ya, maklumlah 5 ribuan.
Setelah puas, si penganggur pulang dengan senyum sumringah di wajahnya. Tapi besoknya dia ketagihan, maka ia pun pergi ke rumah bordil lagi, walaupun uangnya hanya ada 2 ribu. Si penganggur memberanikan diri bertanya, “Ada nggak yang dua ribuan?” Germo pun diam sebentar lalu menjawab, “Hmm..ada! Joni! ambilkan yang dua ribuan!” Datanglah Joni dengan pelacur yang jauh lebih jelek lagi. Maklumlah harga berbicara ini kan 2 ribuan. Keesokan harinya, pengangguran itu masih ketagihan lalu pergilah dia kembali ke rumah bordil. Penganggur (dengan penuh harap), “Mas, duit saya tinggal seribu, kira–kira ada nggak yang harganya segitu?” Dengan nada kesal, si germo memanggil, “Joniiiiiiii! Layani tuan ini.”
*AMPUTASI BUAH ZAKAR....???
Seorang pria datang ke dokter untuk mengobati sakit kepalanya yang sangat hebat. Setelah diperiksa, dokter kemudian memutuskan untuk mengamputasi kedua buah zakarnya karena 'aksesori' tersebut menekan urat saraf yang mengakibatkan sakit kepala tadi. Walau keberatan, akhirnya ia merelakan 'aksesori' nya diamputasi. Setelah operasi, ia merasa sangat sehat, tapi agak depresi karena kehilangan lambang kepriaannya.
Maka untuk menaikkan moral dan citra dirinya, ia pergi ke sebuah toko khusus pria yang terkenal mahal. Seorang pelayan datang menghampirinya. “Anda pasti sedang mencari setelan dari perancang terkenal,” sapa si pelayan. Si pria tadi kaget dan mengiyakannya. “Anda kelihatannya memakai ukuran celana 32–29, jas ukuran 40 dan baju ukuran 16," lanjut si pelayan. Pria itu sangat kagum karena si pelayan bisa tahu dengan tepat ukurannya. Pelayan menjawab, itu sudah jadi pekerjaannya. Ketika si pria tadi mencoba setelan yang diberikan si pelayan, semuanya cocok dengan ukuran tubuh dan bahkan seleranya.
“Sekarang tinggal celana dalam, coba pilihkan untuk saya,” kata si pria. “Bapak pasti pakai nomor 32 model boxer kan?” jawab si pelayan. “Kali ini kamu ternyata salah! Selama ini saya selalu memakai celana dalam nomor 28 model brief,” katanya. “Tapi Pak,” lanjut si pelayan, “Kalau saya jadi Bapak, saya tidak melakukan itu. Kalau Bapak pakai celana dalam seperti itu, Bapak pasti merasa sakit kepala yang sangat hebat!”
bagi yang suka,tolong GRP nya....
